1.一個臺灣人出國，海關(guān)要求打開行李檢查，發(fā)現(xiàn)有七條內(nèi)褲，奇怪問原因 臺灣人回答：“Sunday, Monday, Tuesday … Saturday” 官員明白是一天一條。
接著來了個法國人，官員要求打開行李檢查發(fā)現(xiàn)有五條內(nèi)褲，奇怪問原因 法國人回答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday” 星期六，日如何？ NO WEAR. 官員明白法國人浪漫，星期六日是不穿的。
接著來了個印度人，檢查發(fā)現(xiàn)有十二條內(nèi)褲， 官員大惑不解，忙問如何？ 印度人慢悠悠回答：“January, February, March, April …….”
2.“三個老鼠分別品嘗美國、日本、中國的美酒！一只喝了美國酒之后，走三步倒了！另一只喝了日本酒之后，走二步倒了！最后一只喝了中國的二鍋頭之后，提了把菜刀大喊：“媽的！貓呢？”
3.這天正在上生物課。老師：小明，你來說，一個老鼠的壽命是多少？小明想了半天：老師，這就不好說了，那要看貓的心情了。
4.有一個海邊的村落，村里大部分男人時常出海很久不在家。村里的女人幾乎每個人都有偷情，但在偷情后又會去找神父告解。過了一陣子后，神父建議那些女人：“以后我們把偷情這兩個字叫做跌倒，只要說[跌倒]我就知道了!”后來，老神父退休了，他走之前特別交代村長要把跌倒這兩個字的意思轉(zhuǎn)告新神父，但新的神父上任后，村長卻忘了告訴新神父這件事。女人們還是一樣去找神父做告解，每天都有人跟神父說我今天跌倒了。因為跌倒的人實在太多了，于是神父去找村長，他建議村長要加強道路建設(shè)，免得太多人常常跌倒。
沒想到，村長聽了卻哈哈大笑。神父不明所以，看村長笑得那么開心，就很生氣地說：“你笑什么!村長夫人這個星期已經(jīng)跌倒三次了!”
5.一個教授問一個歷史考生：“是誰發(fā)現(xiàn)的美洲大陸的？”
回答：“……”
教授很生氣，大喊：“克里斯多夫·哥倫布！”
考生拔腿就走。教授很驚異，問：“你為什么要走�。俊�
考生一臉茫然：“教授，你不是叫下一個考生了嗎？
6.清華大學(xué)的清華園四教被冠名“真維斯樓”后，杜蕾斯老板緊急趕來清華大學(xué)洽談冠名合作，在午后柔和的陽光中，他把目光投向了天文臺……
7.一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動啦!
8.某日上佛學(xué)選修課，一方丈按慣例要給大家講學(xué)，同學(xué)們例行先問了幾個緊要的問題。
問：“大師，這門課點名嗎"？答：“不點”。問：“大師，這門課考試嗎”？答：“不考”。問：“那期末考試成績怎么辦”答：“隨緣把”。全班累倒。
9.最近我們在學(xué)酶，有一個同學(xué)說，酶的化學(xué)成分是蛋白質(zhì)，那蛋白酶豈不是把自己就溶解了，這就好比一個饅頭走在路上，餓了，把自己吃了。
10.據(jù)說當(dāng)年911后，拉登曾給布什發(fā)了郵件：qs-IHSIN。布什不解，聯(lián)邦調(diào)查局也無能為力。輾轉(zhuǎn)各國情報局，均無法破解。最后將其送至我軍情報處，得到的解答是：拿反了，用拼音去讀�。▋H玩笑）還可以看看
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